Ley de Justicia a Destiempo

K: Quiero rectificar y reconciliarme con algunos de los recuerdos que tengo de "ese sujeto en especial" y guardar unos de esos recuerdos empolvados, bien lustrosos y bonitos...

P: Vamos a implementar una nueva Ley de Justicia a Destiempo. Qué te parece? Porque solo una sufre solita con la ambivalencia.

Si lo querías harto, cómo no va a ser una buena persona?

Tons, por default, aquellos que gozan del recuerdo que nos sonrie, serán recordados como buenos tipos y nada mas.

Si el recuerdo no nos sonrie, bueno, pues entonces que ganas de enfrentarlo y tener una actualización de daños? No, no...

Por eso, mejor, al que quisimos, siempre por bueno, y siempre con recuerdo. Y que nadie hable mal de él.

Aunque sea un regalito sin merecerlo!

K: Será el regalito navideño para nuestro pasado.

Mara y Villa

Son dos amigas, que están relocas, tienen largas conversaciones por correo electrónico, que usan mas a manera de mensajero instantaneo, filosofan con regularidad, promenten que leeran libros al mismo tiempo y se cuentan lo sueños que tienen. Pero mi parte favorita es cuando las dos (locas como están) escriben tantas tonterías que me alegran el día, nadie se creería todas las frases tan llenas de sabiduría y bobera que pueden escribir en una sola mañana.

Un saludo desde la ciudad de la Villa, hasta la ciudad de la Mara.

Protesto

Yo no puedo editar la cara de este Blog, uno que se esmera en ponerlo bonito y resulta que no tengo permisos para hacer eso!!!

Solo te veo en el Monitor

.. Y la distancia le ganó al amor.. sólo te veo en el monitor..

Hoy tengo esa sensación de familiar tranquilidad que te da pensar en alguien, en recordarla cálida después de haberla soñado.

Ya no me lamento mas no estar allá, ya no me lamento mas no haber tomado las decisiones en los momentos en que debían ser tomadas, de todo eso, de ti, solo me queda ésta calidad sensación de añoranza, sin un tal vez, sin un mañana, tan solo en el sueño, en los correos semanales, en que hoy no tengo tus peticiones de finde y sólo extraño eso, las palabras.

Mi té bien cargado se convirtió en una estampita de rascahuele en el álbum de los recuerdos, de vez en cuando me siento a verlo y al llegar a esa página sonrío, el aroma me recuerda a ti y continúo a la siguiente hoja que en el recuadro justo de las relaciones, aún sigue vacía, esperando un nuevo recuerdo que tal vez se está gestando en este momento.

Perdiendo el significado...

Si, aveces pareciera que nuestra vida va perdiendo significado. No se bien porque, pero pareciera que en el "antes" habia mas detalle y mas intencion en cada una de nuestras decisiones o planes de vida. Los dias nos siguen pasando por encima y me parece que somos un the aguado ya, de tanto cambiar de taza con agua caliente.
Si, yo tambien alguna vez tuve planes de vida que no se dieron. Hijos y mascotas con nombre y apellido. Descripciones detalladas de una vida redonda.
Y despues de leerte y dejar que un poco de nostalgia me acompane esta tarde que llueve, me di cuenta que la vida que vivo no tiene el mismo tenor.
Me estoy dando el tiempo de escoger mis palabras. No quisiera lastimar, ni fastidiar mi karma. Creo firmemente que soy la consentida de Dios y que me lo ha dado siempre todo. Pero no todo me lo dio cuando mas lo queria ni todo me lo dio con quien mas lo queria. Y aun asi, siempre ha sido para lo mejor. No imagino mas felicidad que la que a ratos siento ahora bajo estas circusntanncias (a ratos, que la vida sigue siendo linea punteada, eh?). Pero sin embargo, quise muchas cosas -y las quise mucho- mucho antes y quiza todavia despues.
Como Lola -la que corre-, no se bien en que momento tome la decision que me alejo de mis suenos y deseos. Que me alejo de mi vida ya enmarcada? Como me fui deshaciendo de cada momento que ya no se daria despues? Como borrar caras y lugares que jamas conoci?
Tuve bodas, viajes, familias, hijos, cuadros, libros, recamaras, vacaciones, cenas y escenas que no se dieron sino en mi mente y con la conviccion de la complicidad. Todas parecian hacer sentido. Todas me llenaban de felicidad. Todo tenia una intencion y un significado. Un the bien cargado.
Mi primer hijo se llamaria Santiago. No nomas, sino porque era el nombre del abuelo del que no fue mi marido y quien ademas llenaba mis huecos paternales. Ves? Tenia significado. En realidad, mi enano se llama Sebastian y fue nomas porque si. Sin razon. Sin parentela. Sin cuento de hadas detras.
Creo que la vida va perdiendo significado mientras mas la vivimos y, sobretodo, entre mas buscamos razones para vivirla (ouch!). La vida es mas como agua corriente que como the caliente. No se queda quieta para agarrar sabor, sino sigue corriendo para agarrar camino. Y uno la toma por sed mas que por sabor.

Como A. Filio le canta a su nino:
" ...no se bien, no entiendo bien si estoy, construyendote un futuro, o curandome un pasado, pero se que este cuento no acabo...."
http://www.youtube.com/watch?v=5Bf43jiLMDs

Te conté alguna vez?

De verdad no lo creo, pero alguna vez tuve un amigo, solo eso...amigo, con quién tenía una muy buena relación, "demasiado" empática, demasiado porque estaba a una raya de no ser solo amistad. El caso es que siempre platicábamos sobre lo que nos gustaría de la vida y extrañamente un día mientras nos dirigíamos a su casa (lo recuerdo bien), una curva en desnivel, extrañamente empezamos a hablar de como educaríamos a "Nuestros" hijos, de que el departamento en que "ViviríaMos" estaría tan lleno de libros, que a penas cabríamos en él y fue como un balde de agua helada darnos cuenta que no era una charla al aire, realmente podíamos tropezarnos con los libros del departamento. Fue uno de los momentos mas raros y reveladores, jaja, no sé que reveló, nada al fin tal vez, pero eramos tan buenos relatando que casi podía sentir la angustia de este hombre porque no sabía como educar adecuadamente a los niños. Será que nuestras palabras e ideas crean mundos paralelos?

Un mundo en el que él y yo teníamos un pequeño y cálido departamento?

P.D.

Oh si! sabíamos el nombre de los niños.

Oleos

Siempre fuí buena en la pintura y en la dibujada a color o en blancos y negros, aún hoy me descubro preguntandome, mientras veo las nubes por la ventana de la oficina, cuál sería la mezcla perfecta de colores para pintarlas.

Ya no me acuerdo...

Ya no me acuerdo que iba a escribir. Por eso es tan util este espacio. Por si un dia lo olvido todo y no me acuerdo de mas nada y quiza este blog me rescate la identidad, asumiendo que me reconozca en mis palabras. Es una buena chanza. Es un justo intento.
Lo malo es que ya no me acuerdo que iba a escribir. Primero quise escribir mis anecdotas bobas, de viajes, amigos, amores y nostalgias. Despues pense que mejor escribiria de mi cotidiano para apreciar lo hermoso que tiene lo aburrido. Despues tambien intente inventarme un paralelo que tenga otra vida, otros suenos. Pero si no recuerdo ni los mios, los de mi alter ego tendran que esperar todavia mas.
Tanto olvido me obliga a preguntarme: por? Por que no me acuerdo? Seguro no era por intrascendente, pues me acuerdo de cosas todavia mas tontas, como mi matricula en la universidad, de las placas de mis coches, de los capitulos de Friends. Seguro tampoco era por oportunos, pues mis comentarios y respuestas siempre estan a destiempo. Como este blog, en el que quise escribir desde hace mucho y tampoco lo hare ahora. Y por ultimo, no debe ser que mis olvidos esten relacionados a mi ocupacion. Soy quien promedia a los workaholics para que la productividad nacional sea siempre mediocre. Soy quien, en medio de entregas y mapas y hojas de calculo, se pone a chatear o a buscar una poesia perdida.
Distraccion? Sera eso? Como muchachita descoordinada que siempre he sido, sera que ni mis neuronas -o mis ojos- se ponen de acuerdo para afocarse en algo? Sera que nada me atrae lo suficiente? Sere eterna inconforme? Eterna miedosa de explorar mas?
Y como te decia... ya no me acuedo que iba a escribir. Pero quiero creer que era lindo, que era bueno, y que era algo con lo que podrias identidicarte y quiza, ahora si, atraer un recuerdo para conservar en esta pagina que reclama mas entradas.
Hablando de reclamos... este sobre-analisis de las cosas, me tiene muy entumida. Muy quieta. Muy olvidadiza.
Me temo contagio.

Superado un Ex?

Este post no se trata de como superar un ex, aún da vueltas en mi cabeza el llegar a esa receta, todo porque Bu me preguntó: "No se supone que ya lo habías superado?", evidentemente la respuesta era "No", el moquillo y el lagrimeo decían justo eso: "No y no sé como diablos hacerlo, qué se supone que uno deba hacer para lograrlo?". Así que no puedo en este momento compartir la receta que me haría millonaria si es que decidiera venderla.

Solo puedo, por ahora compartir como te das cuenta que YA has superado un ex.

Simple:

Haz superado a un Ex cuando tienes la capacidad de ofrecerle una mano, en sentido figurado o real sin esperar nada a cambio, obvio eso incluye sin esperar respuesta y eso además no te hace cuestionarte en ningún momento si habrá respuesta. Es simple, lo das, sin esperar absolutamente nada, ni siquiera la cortesía.

Be careful of the Me

¡Oh si, hay días como hoy que me siento así!

de Pe a Pa

Ni Pastelera, ni plomera, ni pepenadora. Ni politica, ni panadera, ni pensadora. Ni planchadora, ni peluquera, ni prosti, ni pescadora, ni pinche, ni presa. Ni profesional, ni profesionista, ni pregonera, ni palera. Ni policia, ni portera, ni pescadora, ni padre, ni pedicurista. Ni promotora, ni productora, ni pambolera. Ni porrista, ni pulquera, ni partera. Ni prestamista, ni pollera. Ni peleadora, ni paleontologa, ni panteonera.

Y como dice la Wen, ni psicologa y ni poeta. Bu.
Bu por la Bubu. Bu.

De cumpleaños y pasteles

Nunca he sido una entusiaste de fiestas y reuniones cumpleañeras, soy podría decirse bastante grinch sobre el tema, pero no con la amargura y depresión que le dá a algunas personas por cumplir años, no, yo simpre he dicho que mi trabajo me costó llegar hasta aquí como para andar renegando de los años que pasaron, al contrario; soy grinch porque no me gusta que me abrace la gente que no es mi amiga, ni que me festejen o feliciten las personas que no conozco, me gusta mas la llamadita, el mensaje, el correo de los amigos y la felicitación mañanera de la familia que se tiran todos sobre tú cama para desearte felíz cumpleaños, cantando desentonadamente las tan conocidas y amadas Mañanitas, que mejor si además como acompañamiento de fondo está Pedro Infante ayudando a mi adorada familia a hacerlo.

De mis cumpleaños memorables, si hay que ir en orden cronológico diré que por ahí de los 10 años miseria, yo quería un juego de "Química mi Alegría" de regalo, pero mis padres se negaron porque ese era un juguete para niños, así que hice tremendo berrinche y no hubo regalo; los 15, uff, amados y odiados, vestidito de pastel, sombrero, rulos en el cabello que duraron algo así como dos horas, dejando paso a la facha que desde entonces suele ser mi cabeza, afortuandamente para mi no llegó el del video así que no hay evidencia mia bailando a Madonna, sin embargo las fotos demasiadas y tan terribles que he tenido que esconderlas de las miradas curiosas de los amigos que visitan la casa de mi madre.

Ya mas grande un cumpleaños cualquiera tuve a bien escaparme de fin de semana con una amiga a pasar mi cumpleaños en Puerto Escondido en casa de un galán, otro cumpleaños miserable por el simple hecho de que nadie me dió abrazo, siii, uno no les dá la importancia que tienen, tuve pastel, todos me felicitaron pero nadie me dió abrazo y extrañé tanto a la familia que desde entonces mi cumpleaños se convierte para mi en un evento familiar mas que en un reventón de cuates. Los 30 pasaron sin pena ni gloria y sin una gota de maquillaje, eso si, cena rica con los amigos; pero en todos y cada uno de los cumpleaños siempre siempre está la celebración familiar, que inicia ya sabes, con la familia saltando muy temprano sobre mi cama, felicitaciones y lindos regalitos, luego por la noche mi padre llega con un pastel, velas, y mi madre prepara rico chocolate, la llegada de mi sobrino a los festejos además ha renovado del todo la rutina, porque soplarle a las velitas con ayuda volvió a ser divertido, mas cuando el enano quiere compartir siempre que el pastel es suyo también.

De los mejores festejos, 6 años recientemente mudados a la casa donde aún vive mi madre no teniamos amigos, además el lugar estaba "lejos" del resto de la familia y nuestra casa tenia escasos muebles, pero recuerdo perfecto que mi padre puso el pastel sobre la mesa que era enooorme, y yo, sentada sobre la mesa con la luz apagada, todos felices y cantando las mañanitas, feliz soreia, era mágico, sentada sobre la mesa, imagínate, impensable. WOW!

De los mas aventureros, el número 31, fiesta con todos los amigos mas cercanos y queridos, reventón bailamos, comimos, bebimos y cerramos la noche en la delegación después de ir, volver y restacatar a unos amigos que tuvieron a bien destrozar el coche en el que iban, afortunadamente para tooodos, no paso de que el coche se rompió, literal.

Casi olvido, fin de semana carne asada en monterrey, así, sí, solo el fin de semana, solo así Relax, no mover un dedo, ser apapachada en todo.

Y el último, uff, el último, ya no estaba en casa con la familia así que lo que tuve muy temprano fueron las llamadas con las mañanitas, mi sobrino en el teléfono a un lado de mi madre cantando y la reunión familiar de fin de semana, muy feliz, con la casa llena de rosas, muchos niños corriendo por todos lados y sobre todo y mas importante que todos ellos podían meter los dedos en el pastel sin que algún adulto los reprendiera por ello, todos me ayudaron a soplar las velas y el oficialmente destinado a dar la mordida en el pastel, por supuesto, mi sobrino que depués me comió a besos llenos de betún. Además, de tener el privilegio de dar enoormes rebanadas de pastel a todos, repartiendo los adornitos, fresas para unos, rollos de chocolate para otros, sobredosis de azucar para todos.

Cumpleanos para recordar

Claro, cuando cumpli 7 y me regalaron unos columpios. Eso es para recordar. No supe ni como ni de donde los sacaron, pero amanecieron ahi en mi mini-jardin. Eran rojos con las patas amarillas. O asi los recuerdo.
No, no. Ya tengo uno mejor. En otra fiestecita de las que uno no se organiza, mis papas me llevaron un mago para que hiciera chou. No recuerdo si era bueno o si mis invitados disfrutaron o si fue ridiculez de adulto. Pero recuerdo que me paso al frente y saco agua de mi codo. Si, asi como suena. Agua de mi codo. Dia mas chido no puede haber, o si?
Pero claro, para recordar tambien esta mi petardo de los quince. Es mi tragedia. Uno de mis puntos mas bajos. Aunque quiera declarar sometimiento, al final la que vestia de rosa y hacia el ridiculo (y que queden las fotos para mi posterior tortura) soy solo yo. Es tristisimo. Pero lo recuerdo todo. El vestido, la misa, la banda, en fin.
Ah, hubo otro en el que fui a ver a Luis MiRey. Uy, felicidad pura. Fue sorpresa y mi galan me llevo. Nombre, de pensarlo, pos si estaba como para ponerme loquita de contenta. Sonrio al escribirlo.
Tuve una fiesta sorpresa hace muchos anos en la prepa. Me sorprendieron de veras. Habia globos y me regalaron unos libros padres.
Que otro recuerdo? Tengo mezclados muchos en donde hubo pastelito en mi casa. Ese rico betunoso que saben hacer las mamas y que ahora me saboreo. Tambien tengo mezcladas algunas salidas a cenar con el galan. Pero nada que yo recuerde mucho.
Pero sabes que si no olvido??? Los regalos. Uy pues. A mis 15, mis hermanos me regalaron mi bici de carreras. Era azul de caballero y fue el regalo perfecto. Todavia lo es. A los 18, mi papa me regalo mis patines en linea. A los 17, me dio un golfito. Si, me gustaron mas los patines que el coche, aunque anduve en uno por 6 anos y en los otros no tanto. AnaE me regalo otros patines a los 25 anos. Ya nadie mas me regalo otro coche. Chin. Pero sigo esperando que me vuelvan a regalar otros patines. Cesar me regalaba los CDs de los que al el le gustaban, sabiendo que despuues de 2 semanas estarian bajo su posesion. AnaE me regalo el estero de mi coche cuando el golfito no traia ni tapetes. Marce me regalaba la ropa que yo no hubiera escogido nunca y finalmente me quedaba bien. AnaE me regalo la primera de mis muchoas mariposa. Me acuerdo mucho de los regalos de la Ana, pero mas me acuerdo de como me los daba. Como los escondia, o me los ponia detras de adivinanzas. Recuerdo como teniamos la costumbre de darnos un regalo de broma y otro enserio. Los de broma eran siempre mejores. Mas nina, Marce me llevaba a los troncos. Mi mama me llevaba al Chazz. Y siempre hubo (y habra?) camarones al agua chile y costillitas BBQ para comer. Mis favoritos. O ya no lo se.

Y pues, lo malo de cumplir en Diciembre, es que todo se confunde con posada. No festejo mi cumple mucho nunca. Asi que no tengo muchos recuerdos. Pero si tengo algunos.
Tu?
Ahora que recien paso el tuyo, que otros hay por recordar?

Del llanto y sus cuotas

Un día descubrí que hay, como para muchas otras cosas, una cuota para el llanto, así es, si nos empeñamos en reprimirlos durante días, semanas, meses o años solo es cuestión de tiempo hasta que este comience a convertirse en una bomba de tiempo que estallará en cascadas y largas, largas sesiones de lágrimas, lágrimas grandes y saladas, lágrimas escurridizas que no se puedan contener, pero no es mas que el resultado de nuestra necedad de no dejarlas salir, ahora bien, la buena noticia es que una vez que agotaste todo el llanto que se reprimió durante tanto tiempo, las sesiones serán mas esporádicas, mas ligeras y eventualmente tomarán un curso normal que te exigirá unas cuantas lagrimitas de vez en cuando. El llanto es la válvula de escape de nuestra olla expres donde se cocinan los sentimientos. Yo por mi parte me declaro una Chillona liberada.

Singing in the Rain

Cada día desde hace casi 11 meses camino hacia el trabajo, regularmente uso un par de tenis o bien un par de cómodos zapatos, este día decidí llevar unos zapatos tipo balerina de tela que son mas bien como un par de calcetines gruesos, se sienten todas las piedras del camino pues la suela es muy delgada, tomé mi paraguas y salí como cualquier otro día.

Por la tarde unos minutos antes de salir de la oficina comenzó a llover muy fuerte, esperé un poco a que se calmara un poco y salí, extendí mi paraguas, pero sabía de sobra que no lograría llegar sin mojarme los pies pues los zapatos eran demasiado delgados, fui brincando los charcos y atiné a subir al transporte público que me salva un par de kilómetros de recorrido, una vez que retomé la calle iba caminando tranquilamente pensando en sobre que escribiría en el próximo post, cuando noté que tenía completamente mojados los pies y recordé una frase que leí en algún lado: "La lluvia solo es un problema cuando te importa mojarte", pensé que efectivamente HOY no me importaba mojarme, acto seguido pasó un taxi que en su veloz carrera creo una gran ola con el agua del arrollo y !SPLASH¡ me bañó de los pies a la cabeza....

Con mi cara de frustración, noté que la frase que realmente aplicó fue: "Ten cuidado con lo que deseas (en este caso aseguras), porque se te puede cumplir"

Instrucciones para llorar

Dejando de lado los motivos, atengámonos a la
manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el
escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El
llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un
sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues
el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar,
dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por
haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato
cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no
entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando
ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco
contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del
llanto, tres minutos.
Julio Cortazar

Me dijo que lo hiciera, pero no me dijo como. Nunca me enseno a llorar. Hasta ahora vengo descubriendo el como.

Invento que quiza era un Noviembre cualquiera en la Cd de Mexico. Apenas tenia 10 meses de casada y de vivir fuera de casa de mis papas -una orgullosa clase mediera mocha de 29 anos-. Resulta que fue en esta fecha inventada en la que me di cuenta, por primera vez, que ya estaba ajena a los tejes-manejes familiares de los que seguian viviendo juntos. Resulta que no solo era yo una visita mas -la mesa ya estaba puesta, no hay que recoger platos, al llegar hay que timbrar y te abren la puerta ya vestidos- sino que tambien empece a ser una ajena ignorante en cuanto a los tropezones de salud que tenia mi hermana.
Mi desconcierto crecia, pero tambien lo hacia mi comodidad. No hay que llevar a nadie al hospital, una duerme de corrido toda la noche y pues no habia mas angustia en mi pseudo juego de la casita y la esposita. Desconcierto vs Comodidad. Al final, el desconcierto gano. La superheroina se quedo sin chamba. El telefono no sonaba. El miedo crecio.
Uno de esos dias donde el miedo ademas afloja la lengua, estaba con Wenda entre malos sushis y parquimetros de la zona rosa, platicando de mis miedos recientemete descubiertos, aunque quiza estaban ahi desde la prehistoria y formaban parte de mi DNA.
La Wenda tuvo el mal gusto de escucharme con atencion. Y yo tuve el descaro de decir realmente lo que pensaba. Me queje y renegue. Escogi mis frases de erudita-wanna-be y desahogue mi pecho. Repito, la Wenda tuvo el mal gusto de ponerme atencion y de querer aplicar psicologia barata en tratar de ponerse en mis zapatos.
Fue entonces que la Wenda me hizo una invitacion ridicula, absurda y casi rayando en color pastel -y yo que de esos encargos me dedicaba a hacer coleccion-. Fue entonces que la Wenda cruzo la linea que tan cuidadosamente yo habia trazado sobre la calle que delineaba donde estaba mi cuerpo ahi tirado, tirado al drama.
-Y tu por que no lloras?- me dijo.
Y yo, a partir de ese dia llore. Llore mucho, como si estuviera pagando lo que por tantos anos me fiaron. Y me hinche como sapo y mis ojos no sabian que hacer con mi nueva tempestad. Aprendi a ahogar mis miedos y mis frustraciones. Cambie mi capa por unos kleenex.
Y desde aquel Noviembre pasan 2 cosas. Una, yo lloro. Bien facil, bien seguido. Dos, no dejo de mentarle la madre a la Wenda por haberme cambiado de desierto a selva tropical.

Amigos Viajeros

A lo largo de nuestras vidas vamos acumulando, cosas, personas, recuerdos, no necesariamente en ese orden o importancia. Pero es importante cuando esas cosas se pierden, las personas se van y los recuerdos se archivan. Así, desde mi infancia comencé a ver como las personas se iban, nunca tuve la conciencia del abandono ni del sufrir la despedida (entonces), primero los tíos, unos al norte otros al sur otros al sureste, dentro y fuera del país, pero fue hasta pasada la universidad cuando comencé a sufrir la ausencia de aquellos que como familia elegida tomaban su camino para irse a otros lados, primero, Marcos a Barcelona un par de meses después el Panque a Canadá, Gabo a los States, Michel a Barcelona también, Joao volvió a Portugal, la Yeya a Veracruz (Sí, tengo una amiga apodada la Yeya). La oleada me dejó una sensación de tristeza y abandono que no sabía como enfrentar, sin embargo pasado el tiempo de la asimilación resulta que lejos de ser un inconveniente y siendo yo una persona tan viajera, los amigos en el extranjero se convirtieron en la mejor ventaja seguir viajando; con el pretexto de visitarlos uno se puede pasear por todo el mundo. Ahora también, podrán visitarme en mi casa. Salud por mis amigos viajeros! Los extraño!

Qué es la historia sin registro?qué es la historia sin memoria?
quién la cuenta? quién la inventa?quién la olvida? quién la borra?

Quién recuerda la cabeza?lo que tiene, lo que piensa
quién la cuenta? quién la inventa?qué es la historia sin memoria?

Quién registra el corazón?el gran pasoadiós de un gran amor.
Cuánto pasa? cuánto queda?quién nos marca y deja huellas
qué difícil la memoria del que todavía espera.
....

Conservación de los recuerdos

Los famas para conservar sus recuerdos proceden a embalsamarlos en la siguiente forma: luego de fijado el recuerdo con pelos y señales, lo envuelven de pies a cabeza en una sábana negra y lo colocan parado contra la pared de la sala, con un cartelito que dice: "Excursión a Quilmes", o: "Frank Sinatra". Los cronopios, en cambio, esos seres desordenados y tibios, dejan los recuerdos sueltos por la casa, entre alegres gritos, y ellos andan por el medio y cuando pasa corriendo uno, lo acarician con suavidad y le dicen: "No vayas a lastimarte", y también: "Cuidado con los escalones".Es por eso que las casas de los famas son ordenadas y silenciosas, mientras que en las de los cronopios hay gran bulla y puertas que golpean. Los vecinos se quejan siempres de los cronopios, y los famas mueven la cabeza comprensivamente y van a ver si las etiquetas están todas en su sitio.¿Cómo conservan ustedes sus recuerdos? Yo solía ser un poco como los famas. Guardaba mis recuerdos físicos y mentales con pelos y señales, los envolvía en plásticos, los ordenaba en cajas, los clasificaba según su tipo. Después vino aquella hoguera de autosanación, de borrón y cuenta nueva que arrasó con todo. Ahora mis recuerdos se limitan a miles de bytes almacenados en una computadora y en un sólo CD. Aún no dejo, debo confesar, que corran desnudos por la casa, gritando y haciendo alaraca.... ya demasiado ruido hay en este barrio repleto de cronopios.

Jorge Luis Borges