El primer Paso

Es justo primero relatar un poco de cómo llegué a elegir este lugar.

Después de mucha búsqueda, resulta que encontré un departamento cuyo dueño era amante de los libros y las películas, así que la casa estaba tapizada de pies a cabeza de libros y dedicaba una pared completa a puras películas.

Ahí me enamoré del lugar, dicho sea de paso, probablemente fue mas de la biblioteca que del mismo departamento, pero para mi eran casi una cosa integrada.

Por muchos ires y venires terminé rentando el departamento que quería comprar, con toda la emoción de poder vivir en el lugar que yo quería y del que me había hecho ya mil ilusiones desde hacía un año mas o menos.

Pero aún tenía un pendiente, cómo decirle a mis rumies que ya no viviría mas con ellos, cobarde como te puedes imaginar organicé una reunión virtual por el messenger y les dije: "Chicos, me les voy", a lo que siguió un: "Qué padre, Felicidades" "hay que hacer una fiesta de despedida", definitivamente no eran las frases que yo esperaba leer, y sobre todo porque yo pedía como parte de mi enferma idea de un divorcio, que en la separación de bienes (compramos muchas cosas entre los 3) sólo me llevaría la vajilla y lo demás se lo quedarían, no hubo objeciones, es mas, probablemente ni cuenta se dieron de lo que estaba diciendo pues estaban mas ocupados de pensar que rayos harían con la renta y más aún, porque el contrato está a mi nombre y por supuesto les dije que había que cambiarlo.

En fin, el primer paso estaba dado y sin dolor, al menos de mi parte.

Segundo paso: Conseguir montones de Cajas!

Hueca pero Llena

Jochos

Tal vez una de las experiencias que mas me han gustado en la vida fue, comer un jocho con salchicha OktoberFest afuera del museo de historia natural (Creo) en Canadá, todos los ingredientes estaban congelados, así que seguro solo tenía mostaza y ya.. pero eso si, con la mano congelada y sin guante yo felizmente me empacaba mi jocho!

Irresoluta

Un día me sorprendiste con un artículo sobre aquellas personas que son incapaces de decidir hasta el sabor del chicle que quieren en ese momento, no comprendía la tortura de la que son víctimas aúnque conocí muchas personas así, hoy, yo, comparto cada una de las angustias, que diablos, no puedo decidir que hacer: comprar casa, estudiar maestria, viajar o coche, enchiladas o ensalada, netbook o laptop, cuánta angustia entre comer o no cacahuates. Odio tanto ser a veces tan pero tan empatica.. jajaja.. amiga hoy te acompaño en tus angustias.

Qué decir...

Qué decir.. cuándo, cómo.. así..... cantaré: tengo tantas cosas que decir que no puedo recordar...

Tre - vor

Y yo:

Porqué lloras?

Eres todo estrellas

las llevas en tí

y su polvo suspendido a tú alrededor

te dá ese aire mágico de inalcanzable ausencia

que ilumina mis noches perdidas y me enseña el camino

Eres.. todo estrellas, no solo el polvo, no solo la ligera visión

eres el universo contenido pugnando por salir de ahí.

Y aquí, al final estas, tan lejano y junto a mi

Y tú:

Ojalá... un día

encontraramos una escalera hecha de viento

para poder andar hacia lo invisible

y ahí quedarnos

alimentando los sueños

Unete a los optimistas!

Los correos van y vienen y casi todos los dias, cuando no hay cursos, tengo noticas de ti. Noticias que me invento, pues normalmente son solo puntos. Recibo pistas y yo termino adivinando si fue la Sra Scarlett en la biblioteca con el cuchillo. Pero ademas de adivinar la historia, te adivino a ti. A ti, a la que no conozco a pesar de tantos anos y de tantos cafes y de tanto correo. A ti, la que sigo sin entender la mitad del tiempo y la otra mitad pareciera que eres yo misma. A ti, a quien le da pro brillar cuando mas quiero ser hoyo negro y quien esconde sus sentimientos mejor que yo misma (y eso ya da MUCHISIMO que decir).

Descubriendote, pues. Y sorprendida siempre. Solecito... CHALE. Solecito. Me da rabia tu solecito, sabes? Y lo peor es saberme asi yo tambien. A veces. Me lees? A VECES. No es un modo de vida! Al menos para mi, es circunstancial.Y para ti, es irremediable, como la genetica.

Aqui ta tu cancion. Y no me gusta nada. Y me la se toda. Chin.

http://www.youtube.com/watch?v=l6BwIAIDnzQ

Y he aqui el momento en que me doy cuenta de tu solecito y ademas le declaro agradecimiento. Para que no se me olvide que asi eres y que, en el fondo, extrano el calorcito..

Te conozco desde hace… que? 8 anos?
Tons, tengo historia contigo, y sabes de mi y de mis metidas de pata. Pero solo de un pedazo. No todas, pues!
Y además me conociste cuando ya era yo, pues. Nada de las transformaciones adolescentes o de confusión y de la ridícula aceptación.
Y bueno, lo más fácil es que además se trata de ti. Que de alguna manera no había visto que eres solecito. Y que en esa radiación, te gusta ver lo bueno que soy y no lo chafa que tengo.
Me das el espacio de ser yo mera sin mas. Y eso es bien paye!

Exterminio de Ansiedades

Ando llena de ansiedades. No se porque. No se desde donde ni como fue que se me metieron. Mis ansiedades son como polillas, que un dia, de repente, ya comieron de mis cimientos y me dejan tambaleando sola. Canijas. Son una plaga. Como me deshago de ellas?

Comen de todo. Hasta mis recuerdos. Mis ganas. Mis ilusiones. Glutonas.

Vayanse a morder a alguien mas! A algun poeta! A algun politico! A lo mejor algo bueno sale de eso.

Pero de mi? De mi solo quedan los huecos. Mis maderas mordidas. Mi alma cubierta de polvo. Mis suenos dormidos. Y mis recuerdos? Olvidados. Por que no en cambio se comen mis miedos? Mis manias? Mi paralisis?

Pero no, oh no, claro, mendigas ansiedades. Ellas no ayudan a derrumbar mis estorbos. Noo! Ellas solo buscan mis pilares. Seran mis bondades mas sabrosas que mis maldades? O sera solo que mis maldades estan mas escondidas y es cosa de tiempo para que den con ellas?

Quiero tanto lo que no tengo. Quiero mucho lo que si. Por que tienen que estar peleados? Por que no puedo querer las dos, sin comparaciones? Me parece que mi estado de querer-y-pretender-entender hace que mis polillas proliferen. Les estoy creando un medio ambiente calientito y acogedor. Amueblado con dudas y con mis razones como florero.

Quiza este blog no es mi exterminador confiable, pero al menos es la evidencia de que necesito uno. Pronto.

Con las manos en la masa

Siempre dije que mis fiestas favoritas eran el Día de Muertos, la Navidad y el Año Nuevo, las dos últimas porque reunen a toda la familia. Cada año las Navidades se vuelven mas aburridas, y dormimos mas temprano los años nuevos y sin embargo me siguen causando mucha ilusión, nunca me preocupó mucho el año nuevo, incluso hubo un par que los pasé lejos de casa, este fin de año, descubrí iniciando el año el día 1° que mi parte favorita de la fiesta es la tradición de los Buñuelos, cuando niña empezabamos desde la noche del 31 una vez q cenabamos (tamales también hechos por nosotros) iniciaba la tradicional amasada, que era durisima (y sigue siendo), con el tiempo hicimos la masa por la noche, durante el día los buñuelos, hoy, ni siquiera nos molestamos en mirar los ingredientes en la noche, todo inicia alrededor del medio día del 1° del año

La familia va llegando nuevamente y poco a poco a la casa donde fué la fiesta del día anterior.

Hacemos los buñuelos y todos juntos sentados a la mesa estiramos, en la cocina unos cuantos fríen y espolvorean con azucar el tan preciado tesoro, todos los niños aman esto, todos los grandes trabajamos juntos, es el momento en que estamos realmente contribuyendo todos para que todos tengamos un pedazo de dulce en la boca, tal vez un dulce mas rico en el corazón.

Ley de Justicia a Destiempo

K: Quiero rectificar y reconciliarme con algunos de los recuerdos que tengo de "ese sujeto en especial" y guardar unos de esos recuerdos empolvados, bien lustrosos y bonitos...

P: Vamos a implementar una nueva Ley de Justicia a Destiempo. Qué te parece? Porque solo una sufre solita con la ambivalencia.

Si lo querías harto, cómo no va a ser una buena persona?

Tons, por default, aquellos que gozan del recuerdo que nos sonrie, serán recordados como buenos tipos y nada mas.

Si el recuerdo no nos sonrie, bueno, pues entonces que ganas de enfrentarlo y tener una actualización de daños? No, no...

Por eso, mejor, al que quisimos, siempre por bueno, y siempre con recuerdo. Y que nadie hable mal de él.

Aunque sea un regalito sin merecerlo!

K: Será el regalito navideño para nuestro pasado.

Mara y Villa

Son dos amigas, que están relocas, tienen largas conversaciones por correo electrónico, que usan mas a manera de mensajero instantaneo, filosofan con regularidad, promenten que leeran libros al mismo tiempo y se cuentan lo sueños que tienen. Pero mi parte favorita es cuando las dos (locas como están) escriben tantas tonterías que me alegran el día, nadie se creería todas las frases tan llenas de sabiduría y bobera que pueden escribir en una sola mañana.

Un saludo desde la ciudad de la Villa, hasta la ciudad de la Mara.

Protesto

Yo no puedo editar la cara de este Blog, uno que se esmera en ponerlo bonito y resulta que no tengo permisos para hacer eso!!!

Solo te veo en el Monitor

.. Y la distancia le ganó al amor.. sólo te veo en el monitor..

Hoy tengo esa sensación de familiar tranquilidad que te da pensar en alguien, en recordarla cálida después de haberla soñado.

Ya no me lamento mas no estar allá, ya no me lamento mas no haber tomado las decisiones en los momentos en que debían ser tomadas, de todo eso, de ti, solo me queda ésta calidad sensación de añoranza, sin un tal vez, sin un mañana, tan solo en el sueño, en los correos semanales, en que hoy no tengo tus peticiones de finde y sólo extraño eso, las palabras.

Mi té bien cargado se convirtió en una estampita de rascahuele en el álbum de los recuerdos, de vez en cuando me siento a verlo y al llegar a esa página sonrío, el aroma me recuerda a ti y continúo a la siguiente hoja que en el recuadro justo de las relaciones, aún sigue vacía, esperando un nuevo recuerdo que tal vez se está gestando en este momento.

Perdiendo el significado...

Si, aveces pareciera que nuestra vida va perdiendo significado. No se bien porque, pero pareciera que en el "antes" habia mas detalle y mas intencion en cada una de nuestras decisiones o planes de vida. Los dias nos siguen pasando por encima y me parece que somos un the aguado ya, de tanto cambiar de taza con agua caliente.
Si, yo tambien alguna vez tuve planes de vida que no se dieron. Hijos y mascotas con nombre y apellido. Descripciones detalladas de una vida redonda.
Y despues de leerte y dejar que un poco de nostalgia me acompane esta tarde que llueve, me di cuenta que la vida que vivo no tiene el mismo tenor.
Me estoy dando el tiempo de escoger mis palabras. No quisiera lastimar, ni fastidiar mi karma. Creo firmemente que soy la consentida de Dios y que me lo ha dado siempre todo. Pero no todo me lo dio cuando mas lo queria ni todo me lo dio con quien mas lo queria. Y aun asi, siempre ha sido para lo mejor. No imagino mas felicidad que la que a ratos siento ahora bajo estas circusntanncias (a ratos, que la vida sigue siendo linea punteada, eh?). Pero sin embargo, quise muchas cosas -y las quise mucho- mucho antes y quiza todavia despues.
Como Lola -la que corre-, no se bien en que momento tome la decision que me alejo de mis suenos y deseos. Que me alejo de mi vida ya enmarcada? Como me fui deshaciendo de cada momento que ya no se daria despues? Como borrar caras y lugares que jamas conoci?
Tuve bodas, viajes, familias, hijos, cuadros, libros, recamaras, vacaciones, cenas y escenas que no se dieron sino en mi mente y con la conviccion de la complicidad. Todas parecian hacer sentido. Todas me llenaban de felicidad. Todo tenia una intencion y un significado. Un the bien cargado.
Mi primer hijo se llamaria Santiago. No nomas, sino porque era el nombre del abuelo del que no fue mi marido y quien ademas llenaba mis huecos paternales. Ves? Tenia significado. En realidad, mi enano se llama Sebastian y fue nomas porque si. Sin razon. Sin parentela. Sin cuento de hadas detras.
Creo que la vida va perdiendo significado mientras mas la vivimos y, sobretodo, entre mas buscamos razones para vivirla (ouch!). La vida es mas como agua corriente que como the caliente. No se queda quieta para agarrar sabor, sino sigue corriendo para agarrar camino. Y uno la toma por sed mas que por sabor.

Como A. Filio le canta a su nino:
" ...no se bien, no entiendo bien si estoy, construyendote un futuro, o curandome un pasado, pero se que este cuento no acabo...."
http://www.youtube.com/watch?v=5Bf43jiLMDs

Te conté alguna vez?

De verdad no lo creo, pero alguna vez tuve un amigo, solo eso...amigo, con quién tenía una muy buena relación, "demasiado" empática, demasiado porque estaba a una raya de no ser solo amistad. El caso es que siempre platicábamos sobre lo que nos gustaría de la vida y extrañamente un día mientras nos dirigíamos a su casa (lo recuerdo bien), una curva en desnivel, extrañamente empezamos a hablar de como educaríamos a "Nuestros" hijos, de que el departamento en que "ViviríaMos" estaría tan lleno de libros, que a penas cabríamos en él y fue como un balde de agua helada darnos cuenta que no era una charla al aire, realmente podíamos tropezarnos con los libros del departamento. Fue uno de los momentos mas raros y reveladores, jaja, no sé que reveló, nada al fin tal vez, pero eramos tan buenos relatando que casi podía sentir la angustia de este hombre porque no sabía como educar adecuadamente a los niños. Será que nuestras palabras e ideas crean mundos paralelos?

Un mundo en el que él y yo teníamos un pequeño y cálido departamento?

P.D.

Oh si! sabíamos el nombre de los niños.

Oleos

Siempre fuí buena en la pintura y en la dibujada a color o en blancos y negros, aún hoy me descubro preguntandome, mientras veo las nubes por la ventana de la oficina, cuál sería la mezcla perfecta de colores para pintarlas.

Ya no me acuerdo...

Ya no me acuerdo que iba a escribir. Por eso es tan util este espacio. Por si un dia lo olvido todo y no me acuerdo de mas nada y quiza este blog me rescate la identidad, asumiendo que me reconozca en mis palabras. Es una buena chanza. Es un justo intento.
Lo malo es que ya no me acuerdo que iba a escribir. Primero quise escribir mis anecdotas bobas, de viajes, amigos, amores y nostalgias. Despues pense que mejor escribiria de mi cotidiano para apreciar lo hermoso que tiene lo aburrido. Despues tambien intente inventarme un paralelo que tenga otra vida, otros suenos. Pero si no recuerdo ni los mios, los de mi alter ego tendran que esperar todavia mas.
Tanto olvido me obliga a preguntarme: por? Por que no me acuerdo? Seguro no era por intrascendente, pues me acuerdo de cosas todavia mas tontas, como mi matricula en la universidad, de las placas de mis coches, de los capitulos de Friends. Seguro tampoco era por oportunos, pues mis comentarios y respuestas siempre estan a destiempo. Como este blog, en el que quise escribir desde hace mucho y tampoco lo hare ahora. Y por ultimo, no debe ser que mis olvidos esten relacionados a mi ocupacion. Soy quien promedia a los workaholics para que la productividad nacional sea siempre mediocre. Soy quien, en medio de entregas y mapas y hojas de calculo, se pone a chatear o a buscar una poesia perdida.
Distraccion? Sera eso? Como muchachita descoordinada que siempre he sido, sera que ni mis neuronas -o mis ojos- se ponen de acuerdo para afocarse en algo? Sera que nada me atrae lo suficiente? Sere eterna inconforme? Eterna miedosa de explorar mas?
Y como te decia... ya no me acuedo que iba a escribir. Pero quiero creer que era lindo, que era bueno, y que era algo con lo que podrias identidicarte y quiza, ahora si, atraer un recuerdo para conservar en esta pagina que reclama mas entradas.
Hablando de reclamos... este sobre-analisis de las cosas, me tiene muy entumida. Muy quieta. Muy olvidadiza.
Me temo contagio.

Superado un Ex?

Este post no se trata de como superar un ex, aún da vueltas en mi cabeza el llegar a esa receta, todo porque Bu me preguntó: "No se supone que ya lo habías superado?", evidentemente la respuesta era "No", el moquillo y el lagrimeo decían justo eso: "No y no sé como diablos hacerlo, qué se supone que uno deba hacer para lograrlo?". Así que no puedo en este momento compartir la receta que me haría millonaria si es que decidiera venderla.

Solo puedo, por ahora compartir como te das cuenta que YA has superado un ex.

Simple:

Haz superado a un Ex cuando tienes la capacidad de ofrecerle una mano, en sentido figurado o real sin esperar nada a cambio, obvio eso incluye sin esperar respuesta y eso además no te hace cuestionarte en ningún momento si habrá respuesta. Es simple, lo das, sin esperar absolutamente nada, ni siquiera la cortesía.

Be careful of the Me

¡Oh si, hay días como hoy que me siento así!

de Pe a Pa

Ni Pastelera, ni plomera, ni pepenadora. Ni politica, ni panadera, ni pensadora. Ni planchadora, ni peluquera, ni prosti, ni pescadora, ni pinche, ni presa. Ni profesional, ni profesionista, ni pregonera, ni palera. Ni policia, ni portera, ni pescadora, ni padre, ni pedicurista. Ni promotora, ni productora, ni pambolera. Ni porrista, ni pulquera, ni partera. Ni prestamista, ni pollera. Ni peleadora, ni paleontologa, ni panteonera.

Y como dice la Wen, ni psicologa y ni poeta. Bu.
Bu por la Bubu. Bu.