Protesto

Yo no puedo editar la cara de este Blog, uno que se esmera en ponerlo bonito y resulta que no tengo permisos para hacer eso!!!

Solo te veo en el Monitor

.. Y la distancia le ganó al amor.. sólo te veo en el monitor..

Hoy tengo esa sensación de familiar tranquilidad que te da pensar en alguien, en recordarla cálida después de haberla soñado.

Ya no me lamento mas no estar allá, ya no me lamento mas no haber tomado las decisiones en los momentos en que debían ser tomadas, de todo eso, de ti, solo me queda ésta calidad sensación de añoranza, sin un tal vez, sin un mañana, tan solo en el sueño, en los correos semanales, en que hoy no tengo tus peticiones de finde y sólo extraño eso, las palabras.

Mi té bien cargado se convirtió en una estampita de rascahuele en el álbum de los recuerdos, de vez en cuando me siento a verlo y al llegar a esa página sonrío, el aroma me recuerda a ti y continúo a la siguiente hoja que en el recuadro justo de las relaciones, aún sigue vacía, esperando un nuevo recuerdo que tal vez se está gestando en este momento.

Perdiendo el significado...

Si, aveces pareciera que nuestra vida va perdiendo significado. No se bien porque, pero pareciera que en el "antes" habia mas detalle y mas intencion en cada una de nuestras decisiones o planes de vida. Los dias nos siguen pasando por encima y me parece que somos un the aguado ya, de tanto cambiar de taza con agua caliente.
Si, yo tambien alguna vez tuve planes de vida que no se dieron. Hijos y mascotas con nombre y apellido. Descripciones detalladas de una vida redonda.
Y despues de leerte y dejar que un poco de nostalgia me acompane esta tarde que llueve, me di cuenta que la vida que vivo no tiene el mismo tenor.
Me estoy dando el tiempo de escoger mis palabras. No quisiera lastimar, ni fastidiar mi karma. Creo firmemente que soy la consentida de Dios y que me lo ha dado siempre todo. Pero no todo me lo dio cuando mas lo queria ni todo me lo dio con quien mas lo queria. Y aun asi, siempre ha sido para lo mejor. No imagino mas felicidad que la que a ratos siento ahora bajo estas circusntanncias (a ratos, que la vida sigue siendo linea punteada, eh?). Pero sin embargo, quise muchas cosas -y las quise mucho- mucho antes y quiza todavia despues.
Como Lola -la que corre-, no se bien en que momento tome la decision que me alejo de mis suenos y deseos. Que me alejo de mi vida ya enmarcada? Como me fui deshaciendo de cada momento que ya no se daria despues? Como borrar caras y lugares que jamas conoci?
Tuve bodas, viajes, familias, hijos, cuadros, libros, recamaras, vacaciones, cenas y escenas que no se dieron sino en mi mente y con la conviccion de la complicidad. Todas parecian hacer sentido. Todas me llenaban de felicidad. Todo tenia una intencion y un significado. Un the bien cargado.
Mi primer hijo se llamaria Santiago. No nomas, sino porque era el nombre del abuelo del que no fue mi marido y quien ademas llenaba mis huecos paternales. Ves? Tenia significado. En realidad, mi enano se llama Sebastian y fue nomas porque si. Sin razon. Sin parentela. Sin cuento de hadas detras.
Creo que la vida va perdiendo significado mientras mas la vivimos y, sobretodo, entre mas buscamos razones para vivirla (ouch!). La vida es mas como agua corriente que como the caliente. No se queda quieta para agarrar sabor, sino sigue corriendo para agarrar camino. Y uno la toma por sed mas que por sabor.

Como A. Filio le canta a su nino:
" ...no se bien, no entiendo bien si estoy, construyendote un futuro, o curandome un pasado, pero se que este cuento no acabo...."
http://www.youtube.com/watch?v=5Bf43jiLMDs

Te conté alguna vez?

De verdad no lo creo, pero alguna vez tuve un amigo, solo eso...amigo, con quién tenía una muy buena relación, "demasiado" empática, demasiado porque estaba a una raya de no ser solo amistad. El caso es que siempre platicábamos sobre lo que nos gustaría de la vida y extrañamente un día mientras nos dirigíamos a su casa (lo recuerdo bien), una curva en desnivel, extrañamente empezamos a hablar de como educaríamos a "Nuestros" hijos, de que el departamento en que "ViviríaMos" estaría tan lleno de libros, que a penas cabríamos en él y fue como un balde de agua helada darnos cuenta que no era una charla al aire, realmente podíamos tropezarnos con los libros del departamento. Fue uno de los momentos mas raros y reveladores, jaja, no sé que reveló, nada al fin tal vez, pero eramos tan buenos relatando que casi podía sentir la angustia de este hombre porque no sabía como educar adecuadamente a los niños. Será que nuestras palabras e ideas crean mundos paralelos?

Un mundo en el que él y yo teníamos un pequeño y cálido departamento?

P.D.

Oh si! sabíamos el nombre de los niños.

Oleos

Siempre fuí buena en la pintura y en la dibujada a color o en blancos y negros, aún hoy me descubro preguntandome, mientras veo las nubes por la ventana de la oficina, cuál sería la mezcla perfecta de colores para pintarlas.

Ya no me acuerdo...

Ya no me acuerdo que iba a escribir. Por eso es tan util este espacio. Por si un dia lo olvido todo y no me acuerdo de mas nada y quiza este blog me rescate la identidad, asumiendo que me reconozca en mis palabras. Es una buena chanza. Es un justo intento.
Lo malo es que ya no me acuerdo que iba a escribir. Primero quise escribir mis anecdotas bobas, de viajes, amigos, amores y nostalgias. Despues pense que mejor escribiria de mi cotidiano para apreciar lo hermoso que tiene lo aburrido. Despues tambien intente inventarme un paralelo que tenga otra vida, otros suenos. Pero si no recuerdo ni los mios, los de mi alter ego tendran que esperar todavia mas.
Tanto olvido me obliga a preguntarme: por? Por que no me acuerdo? Seguro no era por intrascendente, pues me acuerdo de cosas todavia mas tontas, como mi matricula en la universidad, de las placas de mis coches, de los capitulos de Friends. Seguro tampoco era por oportunos, pues mis comentarios y respuestas siempre estan a destiempo. Como este blog, en el que quise escribir desde hace mucho y tampoco lo hare ahora. Y por ultimo, no debe ser que mis olvidos esten relacionados a mi ocupacion. Soy quien promedia a los workaholics para que la productividad nacional sea siempre mediocre. Soy quien, en medio de entregas y mapas y hojas de calculo, se pone a chatear o a buscar una poesia perdida.
Distraccion? Sera eso? Como muchachita descoordinada que siempre he sido, sera que ni mis neuronas -o mis ojos- se ponen de acuerdo para afocarse en algo? Sera que nada me atrae lo suficiente? Sere eterna inconforme? Eterna miedosa de explorar mas?
Y como te decia... ya no me acuedo que iba a escribir. Pero quiero creer que era lindo, que era bueno, y que era algo con lo que podrias identidicarte y quiza, ahora si, atraer un recuerdo para conservar en esta pagina que reclama mas entradas.
Hablando de reclamos... este sobre-analisis de las cosas, me tiene muy entumida. Muy quieta. Muy olvidadiza.
Me temo contagio.

Superado un Ex?

Este post no se trata de como superar un ex, aún da vueltas en mi cabeza el llegar a esa receta, todo porque Bu me preguntó: "No se supone que ya lo habías superado?", evidentemente la respuesta era "No", el moquillo y el lagrimeo decían justo eso: "No y no sé como diablos hacerlo, qué se supone que uno deba hacer para lograrlo?". Así que no puedo en este momento compartir la receta que me haría millonaria si es que decidiera venderla.

Solo puedo, por ahora compartir como te das cuenta que YA has superado un ex.

Simple:

Haz superado a un Ex cuando tienes la capacidad de ofrecerle una mano, en sentido figurado o real sin esperar nada a cambio, obvio eso incluye sin esperar respuesta y eso además no te hace cuestionarte en ningún momento si habrá respuesta. Es simple, lo das, sin esperar absolutamente nada, ni siquiera la cortesía.